檀香普门品在线共修 | Than Hsiang's Pu Men Pin Online Gong Xiu（ 06/02/2026）

槟城檀香爱心福利中心主席高秀凤居士分享「亲密的迷思」

2026年 2 月 6 日（星期五）高秀凤居士分享「亲密的迷思」

高秀凤居士是马来西亚注册与执证心理辅导师，现任槟城檀香爱心福利中心主席，也是檀香寺在家僧团成员。

高秀凤居士分享杨蓓教授的《亲密、孤独与自由》。

上一堂课谈到「我们到底在逃避什么？」（https://thanhsiang.org/CH/node/6355）提到，其实，人之所以会逃避，是因为我们常在不自觉的过程中，被迫接受社会化，没有自己的思考与意愿，我们只是依样画葫芦地照著做，偶尔有真实的感受冒出来…… 在社会化过程中，逃避自己的没有意愿，逃避自己的没有声音，所以连自己在逃避都不知道。

我们都在追求亲密， 你曾经很想靠近一个人，却又在关系里觉得不安、困惑，甚至受伤吗？

人终其一生都在追求一种东西：亲密感 ——爱与被爱。

「爱与被爱」 让我们觉得自己有价值 ， 让我们觉得自己活著是有意义的。

越是渴望亲密，我们却越常在关系里感到迷惘。 我们会一直问自己：
• “ 他这样对我，是爱吗？ ”
• “ 我为什么离不开这段关系？ ”
• “ 我到底是爱对方，还是只是需要对方？ ”
• “ 为什么亲密会变成一团迷雾? ”

很多时候，我们其实没有能力真正感受爱，只好抓住一些「外在证据」来说服自己，例如：
• 他送我礼物 → 他爱我
• 他每天传讯息 → 他离不开我

于是，「行为」变成了爱的证明。

但问题是——行为可以复制，情感却未必存在。

我们慢慢失去一种能力：觉察自己真实的感受 。

于是，亲密关系里开始出现：控制、嫉妒、占有、害怕失去。

我们以为那是爱，但其实很多时候，那只是——害怕孤单。

我们开始混淆：
• 「我离不开他」到底是爱，还是依赖？
• 「我为他痛苦」到底是深情，还是恐惧失去自我？

亲密变得像迷雾，是因为我们很少停下来问：「我其实在逃避什么？」

很多人到了三十多岁、四十岁，会开始出现一种内在疑问：
• 我这样拼命，到底为了什么？
• 这些关系，真的是我想要的吗？
• 我这么努力付出，有人真的懂我吗？

当压力到达高峰，人开始发现一件事——我过去以为的「爱」与「责任」，可能掺杂了很多「害怕被否定」的成分。

于是浮现出一种感觉：我活得好像不太真实

这其实是生命开始觉醒的时刻。

为什么我们跳不出自己的「视框」？

书中提到一个比喻： 蚂蚁在桌上爬，牠以为桌面就是全世界。但如果牠能飞起来，牠会发现——原来自己一直活在一个很小的范围里。

我们也是一样。我们活在自己的「视框」里：
• 我一定要被需要
• 他离开我代表我失败
• 我这样付出才是爱

但我们很少问：
• 「为什么我这么需要被肯定？」
• 「我是不是用关系来逃避面对自己？」

当我们不能跳开视框，亲密就变成抓紧不放的枷锁，而不是自在流动的分享「人在自以为是的亲密中，逃避真诚的面对和自我真心的慈悲。」

为什么真诚的面对是这么的困难？

因为，人在面对自己的时候，都逃得驾轻就熟，更何况是面对另一个人。

然而，我们逃到哪儿去呢？

逃到各种角色扮演当中，只要把角色扮演好，其中有没有真实的人味，就显得不重要了。

所以，角色也常常是一种面具。夫妻、父母、师生......等等都是角色。

角色让我们维系住所有的社会关系，但其中是否有亲近的满足感呢？这是很值得我们去细问自己的。这也是我们进入中年时，常会自己问自己的。

书里说了一句很重要的话：「放下，不是否定，而是接纳」 ：
• 接纳自己的害怕
• 接纳自己的依赖
• 接纳自己的自私与矛盾

•当我们能够对自己说：
• 「是的，我其实很怕孤单」
• 「是的，我很需要被肯定」
那一刻，亲密关系才开始变得干净。因为你不再用对方来填补自己的黑洞，而是带著完整的自己去爱。

总结：
真正的亲密是自由。
如果我们善于观照自己，这些情绪反应正是我们要进一步接纳和探索自己视框的素材， 就这样，我们一步一步地靠近自己的真心，其中可能来来回回，可能走两步、退三步，也可能走三步、退两步，人生的意义就在这过程中开展出来。 在看清自己之后，仍然愿意温柔地靠近对方。

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